30.07.04 - 30.07.06

Epitaphe au plus court, qui court vers l'essentiel en fuyant les grands sanglots et les pleurs un peu trop gros.

25 pages × 20 articles + 1 page × 15 articles = 515 articles.

Je déserte mon bébé, mon poupon, ma créature, ma création.

Je l'ai conçue seule. Dans mon coin. Avec les cogitations de mon esprit et le clavier effleuré de mes mains. Crazylittlething fête son deuxième anniversaire aujourd'hui...et se sent à l'étroit dans cet espace à présent. Il lui faut étendre son territoire, agrandir son pas, maintenant qu'elle sait marcher, et se déplacer curieusement de-ci de-là. Un déménagement lui paraissait fondamentalement vital. Partir, explorer une autre contrée. Découvrir peut-être une différente facette de sa tête. Livrer sa raison imaginaire à un vent contraire à celui qui l’a porté jusqu’ici. Discerner une excitation à tout reprendre à zéro comme si de rien n’était. Une évolution logique et inévitable. Pas de nostalgie, que des souvenirs en poches, qui reste cloués à ses galoches.

"Petit Frère ?" plusieurs se demandent. Disons que c'est toujours la conscience de Crazylittlething qui ira hanter un autre corps, qui se dissimulera derrière une nouvelle forme, qui se dérobera sous une silhouette à l’allure je l’espère fringante. Qui apprendra peut-être à mieux parler, et ne plus babiller des sottises. Et qui continuera de grandir sous vos yeux protecteurs, qui se nourrira encore de vous, de vos lectures, de vos sourires, de vos pensées intérieures en la parcourant.

Rien ne serait arrivé sans vous.

En fait tout a commencé avec vous.

Merci à tous, on se retrouve quelque part…par là-bas…

.Let It Be.

I'm a bullshit in the air.

Welcome to my end.

Quoique, de ce que je me souvienne, j'avais jadis entendu ouïr de l'homme aux bras d'argent, qui finit manchot par un appétit d'amour trop grand.

En effet il était tombé amoureux d'une cuisinière gourmande à souhait. Un jour, par passion pour elle, il se fit couper un doigt qu'il transforma en splendide fourchette d'argent, pour le plus fin plaisir de sa bien-aimée. Avide de couverts qu'elle allait même jusqu'à user tellement elle goutaît de tendres mets, il se mit peu à peu en pièces, s'ôtant tour à tour tous les doigts, les moignons, les avant-bras, finissant sa découpe aux épaules où l'argent faisait place à la peau. Il demeura un temps heureux, radieux même de la voir se délecter, glissant ses lèvres sur ce qui lui avait tenu de membres supérieures pendant des années.

Mais il déchanta vite, prenant conscience qu'il ne pouvait plus la tenir contre lui, la serrer fort, des étreintes amoureuses c'en était fini. Elle se lassa rapidement de le nourrir à la becquée, tel un oiseau blessé. Et ne supporta bientôt plus de payer le prix de ses chers couverts par une vie entièrement vouée à lui, à l'aider, lui qui n'avait plus qu'elle, qui n'avait besoin de personne tant c'est elle qu'il avait toujours aimé.

Le jour où sa dernière fourchette rapa sous ses dents, où les derniers crans de son dernier couteau se brisèrent et où sa dernière petite cuillère perdit sa tête, elle décida qu'il était grand temps d'aller manger ailleurs. Elle abandonna ainsi au milieu du repas son amant désespéré et à présent condamné.

On ne sait de quoi il mourut en premier: d'amour ou de faim, toujours est-il que sa vie fut de se faire dévorer par celle qu'il chérissait.

Tout comme le vôtre, mon personnage au don étranger vécut malheureux, d'avoir tant de richesses et si peu de joie, d'avoir trop de douleurs et pas assez d'allégresse.

L'homme est-il soumis aux lois du hasard et des aléas pour quérir du mieux qu'il peut son bonheur ici bas ?

Je me demanderai éternellement pourquoi un don l'emporte sur la raison et pourquoi ceux qui apparaissent les plus gâtés s'acharnent à tomber.

Mon oral de français s'étant lamentablement déroulé, je me suis rabbatue sur l'écrit, retrouvant mon brouillon. Voilà donc une partie de ce que j'ai pondu au sujet d'invention des sections ES et S. Cher Alphonse Daudet, je m'excuse pr tt le mal que je vs aurai fait !!

L'inspiration m'avait trouvée en ce mardi 13 mais maintenant j'ignore la note qui sur ma copie sera tombée.

Ce blog sent la fin. Qui sait si on est pas arrivés vers le bout du chemin ?...

J'me lasse de tt, mm de l'envie, et j'aime pas les vacances. Youpi !

|Pix: Vanessa & Johnny...what beautiful parents !|

Il y a ça aussi...

Bon. L'extase.

Bah oui, toutes les filles sont pareilles, surtout les groupies.

J'en suis une. Je succombe donc.

Je suis une "sale jolie choz'" qui devrait être plus "libertine" que ça...

Allez finir la phrase en plaçant "babyshambles" par contre...parce qu' "abattoir de bébés", ça irait ? Et puis même si on pouvait traduire ainsi, ce serait dur de trouver du sens au truc final...

And To The Man Who Would Be King, I Would Say Only One Thing:

...LaLa LaLaLa LaLaLaLa LaLaLa...

Je suis en train de penser que tt le monde se met à la gratte autour de mwa...c'est dingue ds la bande ils st rares ceux qui ne savent pas faire "Alone" de Ben Harper, "No surprises" de Radiohead ou "Un jour en France" de Noir Déz'...

La guitare se popularise.

Et Noon mon prof de gratte est trop fier de mwa: "c'est dingue comme tu as progressé en un an, le son, le rythme, là ça sonne, c'est mélodieux quoi, ça vit, c'est twa !!"... :)

Mais non les p'tits potes, c'est pas pr autant que je jouerai + svt dvt vs. Niet c'est niet, sans mes partoches ou tablatures de tte manière j'arrive à rien !!

Doum elle est trop forte au violon !! J'étais en extase ! Eh oui, j'ai séché mon heure de répèt' mardi pr aller la voir jouer ds sa salle, au 1er étage de l'école de musique, il faisait très chaud et on transpirait des genoux mm !!

Mais c'était wahou quoi !! T'as intérêt d'assurer à ton audition ds 2 semaines Doum vu c'que tu m'as fait l'autre jour !!

J'ai reçu mon cadeau d'anniversaire lundi soir: un appareil photo numérique youhou !! Mwa qui attendait ça dps un p'tit bt de tps je suis servie !!

J'vais pvr m'amuser à tt capturer ac le p'tit oiseau Sony maitenant !

L'écrit de fçs s'est plutôt bien passé mm si j'avais oublié ma bouteille d'eau et mon stick à lèvres, du coup j'ai passé mes 3h à m'arracher mes lèvres déjà en piteux état, j'aime bien m'occuper pdt que je stresse vs comprenez ! 40 ds une salle ac presque que des inconnus et il faut que je tombe sur la table à côté de Cha, j'adore le hasard. Ah lala, c'était trop bien les p'tits sourires entre ns parce qu'on y arrivait pas trop, puis mm, ch'ai pas, ça me rassurait trop de l'avoir près de mwa...

Un corpus ac un texte seulement, j'avais encore jms vu ça, une lettre de mon Moulin en + !! Où Alphonse Daudet conte à la dame qui reçoit sa lettre la légende de l'homme à la cervelle d'or. J'ai bien aimé l'originalité ! Et du coup j'ai pris le sujet d'invention, je sais, j'aurai une note pas super mm si j'ai fait un bon truc parce que les courageux prennent la dissert' ou le commentaire mais bon...

J'ai du faire un peu de HS c'est obligé ! Mais j'ai eu de l'inspiration, et j'ai ainsi conté l'histoire de l'homme aux bras d'argent...non non il s'appelle pas Edward et j'ai pas copié notre cher Tim, du tt du tt, c'est encore différent mon histoire, mais impossible de tt vs expliquer, mon brouillon je n'arrive mm plus à le relire !!

Bref ça c'est fait, rdv le 26 à 14h pr l'oral ! J'ai hâte !

Et puis il y a la conduite aussi, laborieux, j'ai fait ma 7ème heure hier, des fois j'y arrive tt bien et des fois c'est vmt cracra c'que je fais ! Je panique au volant de la 206 !

Le frère Tom² a été réveillé cette nuit par une souris parachutée sur son lit, il a du paniquer bcp +...mais en tt cas c'est un homme fort, il a fini par l'écraser...je n'aurais pas cru ça probable de twa p'tit frère...tu m'impressionnes ! Mwa j'aurais pas eu les couilles, j'l'aurais bloqué entre une casserole et son couvercle pr la mettre dehors, façon Rachel Green ds F.R.I.E.N.D.S pr bloquer le pigeon qui s'est introduit ds l'appart' !

Ca peut intéresser du monde ça ?  £

 C'est en anglais, destroy rock'n'roll with twins...

Fanny, Julie ou Marion peut-être...avis à la populasse ce film promet !

Moonflower aussi. Dites, le gpe n'est pas dissolu ? Car je découvre tt juste et ce serait vmt dommage que tt ait splitté...

Mathieu, cher bassiste de ce prodigieux gpe, je sais que tu passes parfois par là, coucou à twa, j't'ai vu à la gare hier en fin d'aprèm', tu marchais vaillamment sur le parking !!

Gad Elmaleh est décidément trop génial...j'ai (enfin !) vu L'autre c'est moi...j'avais pas ri autant dvt un pestacle dps un bon moment...extra...je comprends pourquoi le DVD reste aussi cher et que son prix baisse pas: tt le monde se l'arrache, comme les croûtes...(dsl pr cet humour pas indispensable !)

Franck Dubosc excelle lui aussi ds son genre :), hein Tom et Lo ?!!

J'aime Fievel. Fievel Souriskewitz. Et personne ne connaît. Et tt le monde a tord.

J'aime mes 3 soeurs. Chaque jour +. Et ce qui me touche c'est que c'est réciproque. Comme les 4 doigts de la mimine, dvt l'adversité on se ferme sur ns-mm pr former un poing. Un poing ravageur qui met ts les obstacles K.-O.

Leen me manque. Pierrick aussi. Mais eux ils st bien ts les 2, et mwa je suis trop heureuz' pr eux.

Et puis Mimie et ses papotages, de savoir qu'il n'y aura plus de cours de maths à côté d'elle m'attriste... Miss potins tu resteras pr mwa ma belle :)

Tom et son bac qui je l'espère se passe au mieux. Tom qui m'manque et que je veux vite retrouver pr fêter ses 19 ans autour d'un feu de bois au bda le 20...

Et le 21, + belle journée de l'année...j'me frotte les mains rien que d'y penser :)

Muse qui débarque de nouveau le 3 juillet, ça va faire mal ! J'ai acheté le dernier Rock Mag', ça faisait un bail que je le prenais plus...oui mais là il y avait Anthony Kiedis et ses potes des Red Hot en couv', et puis Matthew et les frères Madden de GC dedans, pouvait pas résister plus longtps :)

Le Jok' et ses coups de fil incessants, parler des heures durant, de tt, de ns, j'aime trop :) Keep on :)

Lo et sa nvlle coupe à zéro...Lo qui lit trop en mwa et que ça m'énerve bcp parfois !!

Lucie à Rouen, Lucie que je vais aller voir bientôt...2 ans sans t'avoir vu, et malgré tt c'est chaque fois féérique qd je t'ai au téléphone...comme quoi une amitié de 4ème ne peut pas s'effacer !

Youz' que j'oublie pas mm si ça peut lui arriver de croire un truc pareil...tkt frère chat, j'suis tjs là !

Et puis Su. Mathieu. Martin. Fly. Chakib. Bébert. Des garçons adorables, que j'aime tant...

Sartre déclarait: "L'enfer c'est les autres".

J'ai plutôt l'impression que le Styx me traverse qd ils ne st pas là...vs savez déjà tt, pr mwa vs êtes tt...

Un article imposant, mais si vs êtes arrivés jusque là, rien ne vs fera plus peur je crois...

|Pix: héhé, j'vs expose mon coin secret: mon pieu et ses environs, décoré par mes soins :)...woé je sais la couette est en merde...roh ça va hein !!|

"Et je me demande
Où et avec qui tu m'aimes
On pourrait se méprendre
Dis-moi où et avec qui tu m'aimes..."

C'est con mais je crois que c'est avec les autres qu'il a décidé de m'apprécier...

 Vs m'auriez vu ce jeudi 8 juin ds ses bras, le + beau des cadeaux pr mes 17 ans...mm si lui va avoir ses 16 ans bientôt. Je m'en foutais. J'étais si loin de ce qui pouvait exister. Et c'était différent des autres fois. Différent de tt ce qu'il y avait eu avt. C'était pas de l'amour, nan, mais c'était tellement +...

Collés l'un contre l'autre, à s'en étouffer. Sa peau contre la mienne, si chaude, la + douce des caresses. Sa main qui trouve la mienne et l'aggrippe fort, à s'en déboîter le poignet. Sa bouche qui part à la recherche de mon cou, pr la première fois, qui me laisse des traces de bisous un peu partt. Lui qui ferme les yx d'être blotti contre "ce qu'il aime". "J'aime tt chez twa"...je ne suis jms sourde pr entendre ces choses là...

Sa main qui effleure le bas de mon dos, qui s'en amuse, parce qu'il sait déjà que ça me chatouille et que comme une poupée tahitienne je remue des hanches. Et puis qd il sent que je veux lui échapper, le voilà qui me serre fort, fort, pose son nez en connection avec le mien. Le sourire des yx, on est très fort pr ça... A en loucher pr cause de trop près...nos doigts qui s'entremêlent ds nos cheveux. Et des rires complices.

J'ai senti ça pr la première fois entre ns 2. Et j'en suis persuadée, il sentait ce mm truc lui aussi. Un feeling indéniable, une atmosphère, une bulle, une ambiance ds sa chambre, le truc qui ns laisse tt gagas...gagas de l'autre.

Alors pourquoi tt s'est fichu la figure ce week end ?!!

A vrai dire, à dire vrai, j'ai bcp pleuré...de déception, de rage de m'être autant attachée à lui, ce sale môme à la bouille de tuc (=craquante !)...mais ce doux cauchemar qui m'a tant bercé et que je rêve de refaire...

Je sais qu'on se reverra, j'ignore juste ce qui se passera.

J'ai revu La Belle Au Bois Dormant ce matin, et telle une gosse j'avais le sourire qd Aurore et Philippe dansaient ds la forêt...ac l'écureuil, le hibou et les lapins tt contents !

J'voudrais un prince...

et une histoire d'A

A comme son prénom, et A comme le sentiment qu'on peut ressentir qd le coeur bat + fort...

Marron 5 trouve les mots...

"Dream away everyday
Try so hard to disregard
The rhythm of the rain that drops
And coincides with the beating of my heart"

For you.

Paraît qu'aujourd'hui j'ai 17 ans.

Pourtant ça a pas vmt changé gd chose: j'ai écouté Maroon 5 ds la salle de bain, comme si svt.

Plus de 1èreS1 (ça va me manquer ?) les cours ont fini hier, maintenant le prochain rendez-vous est mardi matin, pr un écrit que je vois déjà en horreur.

"Oooh, on dirait un ange !!" merci Adé :)

Je suis arrivée tt de blanc vêtue pr ma dernière journée au bahut, première fois que je dois faire un truc comme ça, ac Mimie qui m'a coiffée ds les chiottes, les cheveux relevés, en pagaille, je m'aime trop ainsi, hey dis-donc, me suis presque trouvée jolie :)

Et puis mwa debout  ds sa piaule, sur le point de partir, et lui qui vient m'enlacer par derrière, me prendre contre lui et poser sa joue ds mon cou. Je sais que c'est éphémère et que bientôt tt sera fini, mais merde ses bisous, ses câlins, c'est un réveil Ricoré à chaque fois: tt doux, coloré, et sans caféine.

I'm in a rock'n'roll mood.

Envie de rock sous ma peau, de roll à travers mes os aujourd'hui.

Alors j'vais m'balader ds les rues, l'iPod ds mes oreilles, à me dire que malgré tt, le rock'n'roll c'est pas pareil, c'est ça qui fait la différence entre un monde beau et un très très moche.

Le matin sentait bon ce matin. Enfin je sais pas, vs allez me prendre pr une folle, mais, chaque année, le 8 juin, j'me lève tôt le matin pr sentir mon jardin. Et il sent tjs étrange, carrément pas semblable aux autres jours. Je sais, c'est ds ma tête que ça se passe, n'empêche que...

J'suis inchiable ac Moune et Pope est inchiable ac mwa. Tt va bien ?

Et le 8 juin au matin, je suis tjs d'humeur massacrante sans raison.

Le son de la guitare branchée qui satûre, qui plaque ses accords sourds. La basse ds le grave. La batterie qui déambule et m'obnubile. Je peux pas résister. Des fois il ya des cuivres qui relèvent le tt et me donne l'irrésitible poussée de danser. Et puis les choeurs, le son dépouillé de tt effet qui agace le monde de bonheur. Merde mais cette musique c'est du génie pur. La voix du chanteur qui vibre, qui raille, et me fait passer sa maladie.

I'm rockin' baby !!

Article bâclé, vs m'en excuserez, je le reprendrai qd j'en aurai l'envie et le tps.

En attendant, take care !

J’ai mon code. J’ai mes couleurs.
J’aime la mode, j’ai mes douleurs.
On s’amuse à m’appeler Ganette, et je m’y suis faite.

J’allais bien, en gros tout allait, jusqu’à ce que je tombe du balcon, et que je meure, sans façon.
C’était il y a 3 semaines, depuis je compte les jours, je compte les jours, toujours encore un peu.

Je peux plus attendre ma mort, elle est déjà passée, alors qu’est-ce que je peux bien espérer nom d’une fougère ?! Pas ma réincarnation je le sais, ça marche pas là où je suis.
L’univers de la mort est quelque chose de très paisible. On y trouve beaucoup de ressemblances avec ce qu’on peut imaginer, sans pourtant avoir jamais réussi à tout y deviner.

La mort c’est un truc très bien orchestré. Mais à vrai dire, je sais pas encore qui gère le truc, qui est le boss, et qu’est-ce qu’il fait. J’aimerais croire qu’ici tout est peinard. J’en doute, ça peut pas être si différent du monde des vivants, jusque là ça corrèle tellement.

Vous avez remarqué, on dit LE monde des vivants, alors que d’où je suis à présent, clairement, y’en a plusieurs qui s’présentent. Ici y’a plus de mondes que de morts, c’est sympa à constater !
Roh la la, je relis mon truc et déjà je vois que ça va pas, j’m’embrouille !!

Rectifions d’abord ce qui cloche méchamment : la mort c’est le fait de mourir. Une fois qu’on a mouru, pardon, qu’on est mort, c’est donc…merde, je sais plus…
Je fais une sale décédée, c’est mwa qui vous le dit !

Question que vous devez vous poser : le paradis c’est gentil ? L’enfer c’est colère ? Eh bien, disons que je n’ai goûté ni à l’un, ni à l’autre. Je pense même pas qu’ils existent ces bordels là. Ah si, peut-être, ça doit être le nom des 2 plus grosses boîtes de nuit d’ici.

Ici, c’est tout près, ça peut même être juste à côté de chez vous, voyez la panique !
Ici, c’est ce qu’on appelle vulgairement "l’au-delà", parce que c’est au-delà. De quoi ? Fichtre, j’devrais me poser + de questions que ça mwa !
Pour ma défense, je suis morte. Seulement 3 semaines que j’suis logée ds cette nouvelle piaule. Je connais vraiment mal le système, on dirait que j’débarque, limite que ça fait à peine une heure que j’suis morte.
Je rigole de mwa. Et le quartier entier doit m'imiter.

Commençons par le commencement : non pas ma naissance, mais plutôt ma mort, c’est là que ma vraie vie a débuté.

Faut pas chercher, qd ma tête se met à tourner, ça donne généralement ce genre de purée.

Un bac écrit de français qui pointe son nez.
Un oral à préparer.
Des câlins à lui donner.
Une consommation de chocolat à raisonner.
Ses lèvres à embrasser, des bisous à n'en plus s'arrêter.
Un scénar' à remanier.
Un Brad Pitt à louer.
Un Johnny Depp qui m'fait rêver.
Des amis à conserver.
Du rire à distribuer.
Ma p'tite existence à raconter.
Du sport à regarder.
Du sport à ne pas exercer.
Des projets à démêler.
Des cours de maths à rattraper.
Des musiques de Disney à me repasser.
Mon enfance à y retrouver.
Une conduite automobile à améliorer.
Bcp d'entre vs à écouter.
Ma jeunesse à ne pas gâcher.

Et vous, ça va ?

|Pix: My Summer Of Love, encore un film à dévorer...|

- A votre avis, pourquoi je travaillerais pour l’Agence de sécurité nationale ?

- Et bien, vous seriez à la pointe de la recherche. Vous auriez accès à toute une technologie que vous ne verriez nulle part ailleurs parce qu’elle est classée secrète. La théorie des cordes, la théorie du chaos, les algorithmes supérieurs…

- …déchiffrage des codes.

- Ce n’est qu’un aspect de notre travail.

- Allons, je dirais que c’en est l’essentiel. Vous traitez 80% de tout le travail d’espionnage. Vous êtes 7 fois plus important que la CIA.

- Nous n’aimons pas nous en vanter, Will. Mais vous avez tout à fait raison. Alors en ce qui me concerne, la question n’est pas : « Pourquoi travailler pour la NSA ? », la question est : « Pourquoi pas ? »

- Pourquoi je travaillerais pas pour la NSA ? Ca c’est une colle ! J’vais essayer d’y répondre…
Disons que je travaille à la NSA et qu’on dépose un code sur mon bureau. Un code réputé inviolable. Mettons que je tente ma chance et mettons que je le déchiffre. Là je suis très content de moi parce que j’ai bien fait mon boulot. Mais c’était peut-être le code de l’emplacement d’une armée rebelle au Moyen-Orient ou en Afrique du Nord et une fois qu’on a repéré le lieu, on bombarde le village où les rebelles se cachent et 1500 personnes que j’ai jamais vues et qui ne m’ont jamais rien fait sont tuées. Et les politiciens ils disent : « envoyez les Marines assurer la sécurité », parce qu’ils en ont rien à foutre. C’est pas leurs gosses qu’ils envoient se faire descendre. Comme eux ils sont jamais allés au feu parce qu’ils étaient tous planqués dans la Garde Nationale. C’est un pauvre môme de Boston sud qui se prend un shrapnel dans les fesses et il revient pour apprendre que l’usine où il travaillait s’est exportée dans le pays d’où il vient d’arriver ; et le mec qui lui a filé le shrapnel dans le cul c’est lui qui a son job parce qu’il bosse pour 15 cents par jour sans pause pipi. Maintenant il comprend que la seule raison qu’il y avait de l’envoyer là-bas, c'était de mettre en place un gouvernement qui nous vendrait le pétrole pour pas cher. Et bien sûr, les compagnies pétrolières exploitent le conflit qu'il y a eu pour faire monter leur prix et se faire du même coup un beau p'tit bénèf. Mais ça aide pas mon pote qui travaille pour des clous. Il traîne un max à livrer le pétrole bien sûr. Peut être même qu'ils vont employer un alcoolique comme capitaine, un buveur de Martini, qui s'amuse à faire du slalom entre les icebergs. Jusqu’au jour où il en frappe un. Le pétrole se déverse et ça tue toute vie dans l'Atlantique Nord. Alors là mon pote est chômeur, il peut pas se payer de voiture, et c'est à pieds qu'il se cherche des jobs. Ce qui est pas marrant parce que le shrapnel qu'il a eu dans le cul lui a filé des hémorroïdes. Et puis en plus il crève de faim parce qu'à la soupe populaire on lui propose comme plat du jour de la morue de l'Atlantique Nord, avec de l'huile de moteur. Alors qu’est ce que j’en pense ? J’vais attendre une offre meilleure. Je me dis : « Putain, je ferais peut-être aussi bien de descendre mon pote, prendre son job, le filer à son pire ennemi, faire monter les prix, bombarder, tuer des bébés phoques, fumer de l’herbe, m’engager dans la Garde Nationale, et puis je serais peut-être élu président… »

Good Will Hunting (1997)

de Gus Van Sant

Oscar du meilleur scénario original: Matt Damon et Ben Affleck

avec Matt Damon, Robin Williams, Ben Affleck, Casey Affleck et Minnie Driver, entre autres...

Oscar du meilleur second rôle masculin: Robin Williams

Un film à l'ambiance bizarre, mais si vs en avez l'occasion, il est à voir !

Elle rêvait révolution.

Et se construisait une cinquième saison.

Elle s'est brûlée les ailes à convoiter le Soleil: "j'ai bien connu Icare et ses projets de gloire."

Peur de s'laisser aller, à un courage lâche.

Mais qu'elle pleure ou se fâche.

Les larmes l'envahissent, et elle glisse.

De grosses gouttes chaudes, perlées, qui, les unes après les autres s'enfuient dans son décolleté, où elles meurent, épongées par le débardeur.

Elle avait dans l'idée de trop en avoir. Puis elles s'échouaient, bouffées par sa mémoire.

Tom² lui remet les pieds en dessous des épaules. C'est ça qui blesse. En formes et en finesse.

Les mots c'était tout ce qu'elle avait.

Le troupeau continue de galoper. Elle, elle a la patte fragile, et la volonté volage, abusivement volatile.

Comme les vieux loups, qui pour ne pas retarder la meute, restent sur place, sentir le froid s'emparer d'eux.

Et leur âme trotter vers un autre corps à hanter...

- ...putain, il est 17h, faut que j'parte !!

- ...

Il faut se relever du pouf ds lequel on était avachis, retrouver une posture + humaine, au milieu de sa chambre, debouts sur son parquet.

Et puis enlassade. Je suis ds ses bras, il me serre fort contre lui, m'embrasse encore et encore. C'est dur, on peut pas s'arrêter, pourtant il faut s'en aller, ses parents risquent d'arriver...

Parce qu'on ne peut pas résoudre à se lâcher, c'est tjs mes lèvres collées aux siennes que je me dirige vers la sortie, il me suit, scotché à mwa. A l'aveuglette il faut saisir la poignée, ouvrir la porte derrière mwa, les yx fermés, la bouche occupée, ne pas se la prendre ds la tête et puis évoluer ds le couloir, toucher le mur du bt des doigts, histoire de pas valdinguer ds l'décor. Mwa qui ne connaît encore que peu les lieux, pinaille, mais j'peux vmt pas me détacher de lui, c'est mission impossible, et Tom Cruise, mm s'il serait arrivé, je n'en aurais rien eu à cirer !

Le bras tendu à l'arrière je rencontre le mur qui fait face à l'escalier. Il me serre encore contre lui, et c'est encore un jeu buccal qui ns anime ! L'escalier...que faire...qu'est c'que je fais ?! Je tente, ac brio, ac ses mains ds mon dos. C'est la première marche que je prends de derrière, à reculons, son front contre mon front. Il me suit mais je crois qu'il réalise plus bien cmt sa maison est faite, et que ce qu'il est en train d'opéré, c'est une descente aveugle de son escalier, une groupie aggripée à lui...

Ah ça !! Une marche, deux, puis trois....quatre ? Peut-être pas; il murmure un: "t'es folle !!", je lui réponds "twa aussi t'es fou, alors suis-mwa"...mais il préfère me "plaquer" contre la rambarde et finir le baiser en sécurité..."sécurité", le terme est sans doute un peu exagéré, ns 2, perchés, ds cet escalier, en équilibre sur une marche d'à peine 20 cm de côté...

Ce fut bref ce p'tit séjour chez lui, en ce mercredi après-midi, à peine 2h et demi...à explorer sa chambre à la recherche de ts les trucs qu'il avait fabriqués enfant: poterie, peinture, trucs bizarres...,le charrier sur sa collec' de pierres/fossiles, sur ses posters partt, svt de gpes qu'il écoute mm pas ou de figures de skate qu'il maîtrise pas encore, sur tt ce que je trouve de marrant, autant dire, il a vu une délurée parcourir sa piaule pdt 1 demi-heure, à tt regarder !!

Et puis y'a eu le pouf, ds lequel j'ai sombré, ds un cri parce que je pensais pas que la chose était en si piteux état...défoncé c'était d'un inconfort absolu. Et puis il y eut lui assis en face de mwa. Lui et ses cheveux qui me tendaient les bras, ds lesquels j'ai fini par faire des papouillons, ses mains sur mes cuisses, et le bisou premier. Enfin non, il y en avait eu avt, mais là disons que c'était le premier sobre. Et puis le deuxième. Lui qui me retrouve ds le pouf, lui qui s'enfonce dedans et vient se lover contre mwa. Et puis le reste, bon ben voilà, tt l'tralala d'une pause loin de tt, du monde, des autres.

J'voulais être nulle part ailleurs et je suis restée là, entre ses bras. Un beau cadeau pr une belle réveuz', affublée somptueusement du + beau des vêtements: lui.

Rah la la, comme pas assez svt, c'était de l'irréel ds ma réalité...

L'odeur de la clope brûlée et de l'anis propagé. Moune a pleuré.

J'en suis troublée. Bcp de choses me perturbent en ce moment mais là, c'est + fort, c'est Maman.

Réconforter sa mère qd on a 16 ans, c'est pas faisable. Parce qu'on s'y prend mal. Parce qu'on ose plus trop la prendre ds ses bras, parce qu'on pleure aussi de la voir comme ça, parce que les bisous réconforteurs et les paroles trop rares comme les "je t'aime" que je lui dis jms, ne veulent tjs pas sortir et restent bloqués quelque part ds mes cordes vocales.

Alors rien trouver d'autre à dire que: "bon ben à demain, j'prends à 8h, comme d'hab', bonne nuit M'man...", et se taper la tête contre le mur une fois ds sa chambre.

Qu'on est con qd on a 16 ans.

Bientôt 17 et c'est pas brillant. Ca m'fait flipper de les avoir, déjà que j'en fais à peine 14...

C'est trop de responsabilités 17 printemps. Et le 8 juin m'attend bientôt au tournant...

Aborder un truc fou. Sûrement inabordable. Mais je veux. Après ce devoir loupé de bio vendredi et ce 3 en maths collecté mardi matin je prends ma décision le jour mm: je ne peux pas aller en term S, c'est contre mwa. Autant bouffer des épines. Je louperai mon bac et passerai une année de + à me lamenter de rien piger. Je veux faire ce qu'il me plaît. Comme une term L par exemple. Les langues, l'étude d'oeuvre, la réflexion, le ni-oui ni-non, ça ça m'parle, ça je le fais, le modélise, j'en apprends, je me construis là-dedans. Ttes les conneries de a+b admises, ac un faux et un vrai défini sur un intervalle de formules barbares je n'en veux plus. Et je ferai tt pr parvenir à ma faim. Ma faim d'avoir enfin le ventre rempli de connaissances qui me plairont, ds lesquelles j'aurai tt appris.

Voir si le tt est envisageable. J'aurai la réponse bientôt. Rencontrer le proviseur-adjoint, voir ce qu'ils débattent de mwa en conseil de classe, la totale vendredi. Ds la semaine prochaine, mon sort devrait être fixé. J'aimerais tant qu'on puisse me faire sourire, une fois n'est pas coutume, ds une salle de classe.

Nom didjû !

J'écris un scénar', c'est parti. A envoyer avt le 15 juin. J'bosse dessus depuis cet aprèm', j'ai une rage incroyable, trop d'idées qui viennent et tt ça à mettre en place. J'aime. Laisser le fil de mes pensées, regarder le bouillon d'imagination qui se cuisine ds ma tête, gratter des feuilles, écrire trop gros, trop illisible dessus, ne jms aller jusqu'à la dernière ligne, parce que ça fait moins brouillon. Etre mwa-mm en exaltation.

Et me dire que j'ai des envies: le revoir, au + vite, retourner à écrire, encore et encore, danser ac les farfadets qui m'attendent ds ma chambre, les farfadets sortis de mes rêves.

Je suis enfin ce que j'aime depuis une semaine. Un peu moins humaine, je côtoie le Petit Prince sur sa microcosmique planète.

Héhé...

|Pix: parce que The Libertines font tjs des putains de photos...et que, comme tt le monde, j'adore !!|

Elle marche en zigzag, traîne des giboles.

S'en va mourir pour un coin de lune.

S'en va mourir au coin d'une dune.

Elle a rien eu le temps de commencer qu'elle sent déjà le loupé.

Et rate tout ce qu'elle entreprend...

Ses grandes boucles brunes effleurent sa poitrine, comme la caresse d'anciens amants, qui ne l'ont pas vraiment aimée, qu'elle n'a pas aimé vraiment.

Ses chaussettes ont des trous, et elles sont dépareillées.

Ses groles prennent l'eau mais il ne pleut pas.

Elle a le sourire triste. Il y a toujours eu quelque chose de cassé dans ses traits.

On est projeté sur Terre et elle passe sa vie en l'air, à se demander comment faire, à se rouler par terre. De douleur. Intérieure.

Elle a jamais aimé le monde. La vie, oui.

Mais pas ce monde, un peu trop pourri.

Et si elle aidait trois personnes. Qui, elles mêmes, en aidaient trois autres? Et ainsi de suite...? On serait p'têt sorti d'affaires...

Nan, car tôt ou tard quelqu'un ne passerait pas le relais.

Ce foutu quelqu'un qui de ses mains a tout déréglé.

Pourquoi a t-il fallu que ce soit un tel bordel ?

Elle rêve d'un avant simple. Mais la simplicité est une création de l'esprit.

Et elle créé bcp trop ac le sien.

Un mélange de l'autre tant rêvée et d'une certaine Kamo...

Ce blog tombe en déconfiture.

Mais tant que j'me trouverai moche, il n'avancera pas mieux.

Pas confiance en mwa. C'est un truc qui ne vient pas.

Il n'a pas voulu de mwa. La vie continuera. Plus belle, au chant du Père Noël.

Partir. Mort.

Cogito Ergo Sum

|Pix: You're dead ! And look at the butterflies, flying away...|

Listen To This: *

The new sound of Muse. Strange and unbelievable, but so powerful. I like it. I love them.

Pope & Moune absents pr le week end, autant dire ça n'arrive jms, il ne fallait pas laisser occasion pareille filer: ma cabane fut remplie pdt presque 2 jours et elle me semble bien vide à présent. Plus d'une quinzaine aux heures de pointe entre mes murs. Inoubliable. Mm si j'étais en stress, si j'ai gueulé, craqué et pleuré, c'était géant (vert...)

Merci à vs ts, merci pr être venus, pr avoir vus et vécus ac mwa, chez mwa pdt ce petit interlude de vie.

C'était bien ac vs.

Et vs savez ts sans exception que vs n'étiez pas là par hasard...ma maison c'est mon coeur. Vs savez maintenant que chaque jour vs vivez dedans.

C'est moche l'amour. C'est très très laid d'être amoureuz'.

Je ne le suis pas mais je le serai bientôt, c'est pas possible autrement vu la place qu'il prend ds mon tps, mon tps de pensées, je ne pense qu'à lui tu sais.

Il y a eu ses bisous, ses baisers vendredi en pleine nuit. Certes, on avait quelques verres ds le nez, mais c'était incroyable, magique en ts pts et j'peux pas me résigner, j'peux pas oublier, j'peux pas croire que na, y se passera plus rien. Je savais le risque, je mesurais mal les conséquences sur un ch'tit bout ht comme 2 goyayes, un p'tit bout comme mwa. J'me connaîs mal. Ou plutôt je suis maso. Je savais que je boufferai le mur, et là je suis tjs collée après. J'aime le mal. Et j'aime la gueule d'amour qui a goûté mes lèvres en une soirée bien arrosée.

Demain le train-train quotidien. La gare qui marquera l'arrêt final se trouve à 1 mois et demi d'ici. J'n'aime pas bcp l'école. Mais j'y retournerai. Parce que ma vie d'aujourd'hui est là-bas.

Ecouter Matthew encore et encore, tt réécouter de lui. Ca faisait si longtps que je ne l'avais pas repassé en boucle. Je ne m'en lasserai jms j'ai peur.

Article de misère.

Et si c'était hier ?

|Pix: un peu d'égocentrisme de dos...|

Ecouter Olivia Ruiz, le joli alboum qu'est La Femme Chocolat.

Et puis Déportivo. Dont j'arrive pas à me lasser. Que je sais pas cmt délaisser. J'aime trop ce gpe, les musiques, les paroles, la voix de Jérôme et tt et tt et tt. Fan de la première heure j'me souviendrai tjs de ce concert du 29 octobre 2004.

It's funny. I was once in a cab...this was years ago.
And I was pouring my heart out to the cab driver about all the stuff you were prattling on about one minute ago: life, death, the empty universe, the meaning of existence, human suffering.
And the cab driver said to me: "You know, it's like anything else"
Think about that.

Un extrait du film de Woody Allen, Anything Else.

Pas mal. J'ai bien aimé Jason Biggs et Christina Ricci.

Elle a la classe qd elle se balade en simple culotte et tee-shirt en fumant sa clope !

Il me reste Garden State à regarder. J'ai hâte, j'en entends que des compliments.

Ca ne devrait pas être trop dur après avoir vu Orange Mécanique. Ce film est puissant mais bcp terrifiant ! Le mec qui tue sans pitié ni émotion, juste pr son fin plaisir, sur des airs de Beethoven, ac ses faux cils, son slip kangourou et son chapeau melon. Un pavé lancé ds la mare de l'étrange. Ce film est dérangeant, long mais fait réfléchir, bien qu'il mette mal à l'aise les 3/4 du tps !

Et puis il y eut aussi L'Effet Papillon.

J'en suis restée scotchée. Scénario rondement ficelé, film haletant, ou l'action ne s'arrête jms. J'avais peur mais j'étais fascinée. Vmt. J'ai adoré la fin, je ne m'y attendais pas mais elle est vmt extra. Jusqu'où une histoire d'amour peut mener...

J'me dis que ça pourrait m'arriver. Changer le passé pr éviter quelques rencontres. J'aurais aimé ne pas croiser la route de certaines personnes, notamment d'une. Car maintenant, j'en tire + de mal que de bien. Je ressace le passé bien tourné, la page en est mm cornée. Mais je sais pas, je tricotte les souvenirs pr me vêtir du meilleur du déjà vu, déjà fait, déjà dit, déjà fini.

Voir Kachibou, Su et le Jok' chez mwa hier. Regarder un film, qu'ils me fassent rire. Appeler Lo 1 heure et quart l'autre soir, l'entendre me remonter le moral à la force de la voix, de l'écoute, des mots, avoir Fa au tel hier, pas longtps mais qu'est-ce que ça fait du bien, souhaiter les 17 ans de Doum brièvement jeudi, recevoir un texto de remerciement :), passer le vendredi aprèm' ac Cha, certes un peu pr bosser, mais surtt parce que c'est elle et que c'est mwa et que c'est pas près de changer ! Tom au tel hier soir, une heure et demi, où il m'a remémoré ts ces souvenirs de gamin délinquant, l'entendre m'embarquer ds ces histoires où il peine à retrouver ts les détails mais qu'il déclame ac tant de nostalgie et de bonheur ! Leen et son article sur son blog, son article pr mwa qui me booste, avoir Mimie au bt du tel tt à l'heure, parler un peu ac elle :), Pierrick et sa voix ds le téléphone, aaargh, sa voix !! Nolwenn sur MSN, Leen, elle a un grelot à m'donner ! Qu'on associe Grelot et Kamo me donne du baume au coeur =)

Mon coude rapé, que c'est tt pas doux qd je touche. Mon orteil que j'espère enfin guéri mm s'il prend une couleur sensationnelle au Soleil. Observer le va-et-vient des cernes dessinées autour de mes yx. Ne pas arriver à me coiffer. Et puis contempler mes nvlles groles, des souliers un peu + "femme", mm si elles st rose fuschia et qu'elles me font un peu des pieds de Donald Duck, mais c'est justement ça qui m'a plu ds la petite boutik de Vichy.

Savoir que mardi tt l'train-train lycéen reprend.

Savoir que la 1ère S j'aime tjs pas, que les DM de maths et de bio c'est moche, asymptotes obliques, limites de fcts, anaphase ou réplication d'ADN, tt ça c'est très laid et c'est pas ma vie.

Et j'm'en fous parce que je veux faire des films.

Ma place n'est pas derrière un bureau mais plutôt une caméra.

Ou alors je bosserai ds la chocolaterie de meussieu Wonka, ou alors sur le bateau de Jack Sparrow...

On vit une époque formidable.

|Pix: Olivia, qui mm qd elle chante ht et fort, est jolie. Ca c'est puissant !|

Ecouter Le vent ns portera, Always Love et In this world pdt que le surfeur s'amuse à me faire rêver, du bt des lèvres, du bt de la vague frôlée.

C'était vers Bordeaux. Mais + loin: au bord de l'eau. Je le regardais, celui-là mm aux cheveux longs, décolorés par l'eau et ondulés par le vent. J'avais les pieds ds le sable, les narines ouvertes par l'air marin. Il faisait froid, il faisait gris. Mais il était là sur sa planche, à essayer de dompter ces vagues venues du + profond des abysses.

Ces mm vagues qui une fois épuisées par les dessins que le surfeur avait creusé sur leurs flancs venaient s'échouer à mes pieds, creusant des bulles ds le sable, venant mourir au + loin sur la Terre avt de se retirer au + vite ds les mers.

Il ne m'a pas vu, mwa je sais que je n'ai distingué que lui.

Elle serait pas au bt de gueuler si je lui annonçais que je pars faire mes classes à Biarritz, sur une planche 3 fois + gde que mwa ! Mais de tte façon, ça n'arrivera pas.
Mais j'irai voir une compèt' de surf, j'peux pas faire autrement maintenant. J'aime ce truc, surtt les mecs qui le font !

Je rencontrerai là-bas un très beau surfeur, brun au sourire hollywood chewing-gum, il m'épousera ds un potiron devenu carrosse. On partira sur ttes les gdes plages mondiales, il taquinera la vague pdt que mwa je l'idolâtrerai, en totale groupie dégénérée.

Je m'aime ds la démesure.

<Kouak> Et toi Loop tu le fais avec nous demain ?
<Loop> Faire quoi ?
<Kouak> On essaye de récupérer le shit d'Antoine dans le bureau de la principale
<Loop> Z'êtes fous, j'suis pas avec vous sur ce coup là les mecs démerdez vous
<Kouak> Putain non... Autrement on est pas assez...
<Loop> Nan c'est bon insiste pas
<Bilbao> Loop ?
<Loop> ?
<Bilbao> Et... Pour des Golden Grahams ?

Trouvé sur un site best of de forums. Ca m'a fait un quart d'heure !

Parce que je n'ai rien d'autre à dire et que pr une fois je n'ai pas envie d'écrire.

Parce que je n'y arrive plus. Parce que je tourne en rond depuis un moment et que ça m'énerve de relire les mm choses ds chaque article. Seul Grelotange tourne un peu.

Merci aux posteurs de comm's, ils st nbeux, ils st gentils, ils st courageux de venir ici :) Keep on, keep on and thanks a lot.

|Pix: parce que sur chaque blog il y a une photo du chanteur d'Arctic Monkeys (Alex Turner c'est ça ?!), et parce que je vois pas pourquoi ce blog dérogerait à la règle ;)| 

J'pars ds 7h pr Bordeaux. Jusqu'à jeudi soir. Je ne sais pas ce qui m'attend. Je vais à la rencontre de l'appart de Tom² ac Pope & Moune. Je vais à la rencontre de bons souvenirs j'espère.

Les vacances st en mwa.

Mon premier film se dessine. J'envisage de le monter sur pieds cet été. Il sera sur les autres. Hum, Ces autres...

Alexis
Alice
Angélique
Chakib
Charlène
Charline
Elie
Elodie
Emilie
Fanny
Hélène
Laurent
Lucie
Martin
Mathieu
Nicolas
Nolwenn
Olivier
Pierre
Pierre-Alexis
Pierrick
Thomas

Ils seront dedans. D'une manière ou d'une autre. Que ça leur plaisent ou nan. Mais je veux qu'ils y soient. Qu'ils le veuillent ou pas. Parce qu'ils st ou ont été primordiaux ds ma vie et mm à côté, et que j'espère qu'ils le seront encore, oh oui, pr un bon bt d'éternité.

Vs êtes ma peau, vs êtes mon sang. Vs êtes le fruit de mes 16 ans.

You see my friend, I'm a lover :)

See you on Friday. Or later.

Je ne m'en vais pas faire une nvlle éloge de l'amitié, baignant ds le miel, nan, je vais juste vs parler de ces autres, et laisser la mayonnaise prendre.

Cette semaine fut le parfait exemple que mwa, c'est eux.

Il y eut une journée de gribouillage jeudi, tête au fd du lit. Mais à part ça, je me suis trouvée comblée.

Il y eut ts mes déboires sentimentaux que je conte à ttes les filles, Laura, Adé, Roxane et Audrey n'ont pas été épargnées. Il y eut le super plan texto de Roxane (qui est à présent en Inde pr 15 jours, grrr...) et Audrey qui m'aida ds la mission "développer des photos qd on l'a jms fait, d'une clé USB à une borne du centre Leclerc".

Mimie & Cha compagnes de classe idéales, les fous rires en fçs parce qu'on sort des conneries, les fois où on n'en peut plus mais qu'on tient qd mm, parce qu'on est pas seules ds la galère, que les 2 autres st là aussi.

Ts ceux du lycée également, que je croise, qui me sourient, un bjr, deux bises, un "ça va ?" monotone mais tellement humain. Et puis de tps en tps une p'tite discute qui s'installe. Ils font partie de mon univers, c'est un tort de ne pas + les côtoyer je le sais, mais la vie fait ce qu'elle veut...

Il y eut Leen aussi. Un Grelot tte gribouille au téléphone mercredi soir. En pleurs. Mwa aussi. Discussion de près d'une heure très éprouvante de mon côté (et du sien aussi je pense)...j'en suis sortie épuisée, inquiète pr elle, débordant d'amour, ac l'envie irrésistible et insatisfaite de la prendre ds mes bras, de lui faire un gros bisou sur le front, de lui dire qu'aimer est la + belle maladie et qu'il ne faut jms en guérir, qu'il faut conserver les symptômes tte sa vie, qu'il ne faut jms se vacciner et surtt qu'il faut contaminer le + de monde...

Il y eut ce début de week end, ce début de vacances, mémorable. Le reste des 15 jours qui viennent va me paraître fade je le sens !

Résumer ça ? Ce vendredi soir ? Cette journée de samedi ? Alors, pardonnez mais je lancerai des phrases comme ça, des bts de puzzle.

Et sans pâté hein, t'aurais fait quoi ?

La campagne bourbonnaise. Une ferme parmi d'autres. Au milieu des champs. Mon arrivée vers 20h, seule ac mon sac, mon duvet, les cheveux ds le vent, le sourire imprimé sur la bouille.

La surprise de ma venue. Sur 9, seuls 2 étaient au courant. Tt le monde est ravi de me voir là. Je ne m'attendais pas à un tel accueil, à un tel enthousiasme. J'ai la folie intérieure.

Bcp d'alcool. Peu de bouffe, heureusement il y avait les kiris et le pâté de Doum^^. Une maison un peu vide, ac peu de trucs dedans mais pr 10 jeunes, c'est le pied.

De la musique tt du long, à fd. La nuit qui tombe vite. Tom qui ns fait ses acrobaties. Qui pisse sur les fils éléctriques pr recevoir des p'tits coups de jus. Les vaches au loin. Lo qui filme. Ns en cercle à manger des chips. Un feu de bois extra. Qui durera tte la nuit. Un truc qui réchauffe, un truc trop beau, des millions de couleurs qui éclairent mes yx de fille allummée. Savoir s'arrêter ds les excès qd l'estomac commence à se manifester. Faire des pauses ds les verres. Passer un appel compromettant à un mec fort mignon. Râteau au bt du téléphone. Des pleurs de p'tite peine puis de joie de les avoir ts autour de mwa, de leur courir ds les bras, les serrer jusqu'à ne faire qu'un, leur murmurer ds des gros sanglots peu gracieux que je les aime à qui mieux mieux. Se croire au Charly et danser comme des fous autour de la table sur de la techno. Renverser de l'alcool partt par terre. Un bordel innommable. Des chiottes électriques. Une porte de chiotte qui ne ferme pas. Deux chambres ac un mur trop peu épais qui laisse passer ts les bruits. Tom, Lo, Cha et Fa ds une mm pièce, Tom et Lo qui me courent sur le haricot. La voix qui monte entre Tom et mwa: "j'vais t'mettre ma basket ds la tête !".  Cha & Fa qui m'illuminent de leurs sourires, une Cha qui sera un peu bizarre le lendemain, mais une Cha resplendissante qd mm. Mathieu roi de la gerbe près du feu. Martin le mec à tt faire qui m'impressionnne tellement il est débrouillard. Mwa qui dort en postition foetus sans duvet ds le salon, seule, ac Mathieu qui pionce sur le canapé d'à côté, qui se réveille pr revomir, qui a froid alors je lui passe le dernier duvet qui reste. Alexis a pris le mien. Alexis nerveux qui n'arrive pas à dormir, qui vient se poser à côté de mwa. Qui boit du pastis et ns 2 de parler une bonne partie de la nuit jusqu'à voir les lueurs du Soleil apparaître à l'horizon. Aller se coucher vers 6h, somnoler pdt moins de 2h. Réveil patraque la tête ds l'cul, l'cul ds l'brouillard. Manger de la brioche aux pralines pr le p'tit déj'. Soigner mon pied malade. Constater que mes cheveux st bien sales et les attacher et entendre de ts côtés que ça me va super bien. Ranger le bordel paske j'aime pas voir plein de trucs traîner. Voir tt le monde réuni ds le salon pr regarder la vidéo de la soirée sur la télé. Une télé qui ne marche pas. Une déception commune. Gratter la gratte. Apprendre à Fanny quelques trucs. La voir persévérer et persévérer. Les vaches qui s'approchent de ns, voir quels abrutis phénomènes ns sommes. Ns qui leur parlons, qui allons à leur rencontre en évitant soigneusement de toucher les fils électrifiés. Mwa qui prend des photos à tt va, qui saisit Alexis en danseur ballerine, le mec qui à l'air heureux de vivre sautant ds les champs alors qu'il faisait simplement au départ un saut de mains. Doum qui fait le tigre à gdes quenottes ac les bretzels en bâtons: "il est où le bébé ?". Repas de midi ac des pâtes bizarres et des saucisses et merguez cuites au feu, merci pr tt Martin. Mwa qui me change pr bronzer alors que tt ce qu'on attrapera, c'est des coups de soleil. Une bataille d'eau qui s'ensuit. Mwa qui déteste ça et qui me planque à l'intérieur mm si l'eau allait jusque ds la maison. Lo qui profite du moment où je me lève pr m'aggriper comme un sac à patates. Lo qui avait concocté un plan ac Tom pr me foutre sous la flotte. Mwa qui me débat, hystérique. Mwa qui finit sous 20 litres d'eau que les garçons me lancent. Mwa qui réagit très très mal, qui pleure. Je déteste être trempée ainsi. J'ai une réaction excessive et extrême. Une demi-heure + tard on est ts un peu en sous-vêtements à faire sécher nos habits sous le soleil. Mwa qui va mieux. Une fin d'aprèm' tranquille, posée. Une Doum qui fout de l'ambiance à tt moment, bourrée ou pas, une Doum ça ne s'arrête pas ! Un départ laborieux des 3 filles ac Mathieu qui ont encore oublié plein de trucs. Lo & Tom qui partent quelques minutes plus tard. Mwa qui reste en compagnie d'Olivier, de Martin et d'Alexis. Des parties de cartes qui n'en finissent plus et ds lesquelles je me débrouille pas trop mal. Un strip poker pr terminer. Et mon père qui débarque pr me ramener. Heureusement j'étais seulement en débardeur. Olivier était en caleçon, Martin et Alex torse nu. Je les ai dc laissés là. Eux 3 qui allaient encore passer la nuit et aujourd'hui là-bas, à boire et à se marrer.

On a bu et on a ri. Et on a pu voir à quel point on s'aimait.

J'avais mes 3 soeurs (Doum, Cha, Fa, vs êtes les pieds de ma table (à 3 pieds), les doigts de ma main moins 2, les composantes du chiffre parfait, les clés de mon bonheur depuis le CP), mon liseur de pensée à la touffe exceptionnelle (et bientôt aux dreads exceptionnelles, hein, "exceptionnel" Lo ?!), mon alter ego (un Jok' qui s'démmerde pas mal aux cartes), mon pote de déboires en tt genre (Su/Olivier qui délire tt seul et qui rit de ses blagues), mon futur mari (Martin, un homme au foyer accompli !), mon nounouss préféré (Mathieu aux mots réconfortants), et pr finir mon blond préféré, mon pote aux cheveux longs et teufeur confirmé, mon "tjs-là-pr-tt" depuis septembre (le p'tit Tom...)

C'était le bonheur. A l'état pur. Puisé à la source. A la source du pâté s'il vs plaît !  

|Pix: Les Meuhs, nos spectatrices|

Température extérieure: près de 14°C.

Un vent démoniaque qui souffle en biais.

Soucis envolés, à des milliards et billions de tt ce qui existe. Provisoirement.

Un voile s'est déchiré et le jour passe au travers. La réalité fait mal aux yx qd on l'a ignoré pdt une semaine.

"La musique sauveuse", c'est ds l'air du tps se chuchote l'amoureuz'.

Le sentiment d'en avoir éprouvé quelques uns à l'égard de ce garçon assis sur les marches, les yx ds le vague, les miens scotchés à lui. Le regarder des heures aurait suffi.

Pr mwa la vie va commencer.

Tjs l'impression de se lever ac un nouveau commencement sous le coude. Qu'hier est ds la corbeille et n'hante plus l'esprit, que demain n'est pas encore là et que ce qu'il faut vivre, c'est aujourd'hui.

La vie sans lui, sans les autres aussi.

Un de perdu, un de perdu.

Je revivais les émois. Le coeur qui se détachait du corps parce qu'il tapait trop fort. L'étincelle ds les pupilles qd suivre sa route était possible. Son visage en fd d'écran qd les paupières trop lourdes se ferment, sa voix en ritournelle, ses mots qui disent que, pfff, à quoi ça sert de continuer ? Ca sent déjà le grillé.

Failli ouvrir la gde bouteille d'eau alors que la petite était pas finie. Journées palpitantes.
 

Pâques qui amène une pomme en chocolat.

Qd on regarde de + près, "la vie c’est comme monter une étagère Ikea. Au début on te dit comment faire, parce que d’autres ont déjà galéré dessus. Mais tu te dis que tu peux très bien y arriver tout seul et que tu t’en fous de ce que disent les autres ! Puis quand tout se casse la gueule tu regrettes..."

Vouloir écrire alors qu'on n'a rien à sortir, juste des bribes de pensées mm pas liées, un patchwork laborieux.

Regarder des films jusqu'au mal de tête, attendre 22h du soir pr faire les devoirs super urgents, longs et lents qu'il aurait fallu boucler 2 jours avt.

Le goût du risque. Le goût des autres.

Et reprendre un morceau de chocolat. A la maison il n'y a que ça.

Ah bon, en tps d'heures...salut !

Et  flip  flap  flop  crac  et  bzzz  et  vlan  et  vroum.

 Et  tic  tac  toc  plouf  et  ouizz  et  badaboum.

C'est la chanson des bruits, et si le coeur vs en dit, chantons-là tte la nuit.

Des ogres cachés ds le couloir.

|Pix: escalade urbaine. J'aime la souplesse, la pose, le sourire.|

Dans un état d'aura grandiose.

Les pieds qui flottent à 14,6 cm du sol, avec des pics à 15,3 quand le coeur bat pour toute la pièce.

Selon Dimitri:

Il ya Théodore, il y a Timothée, et il y a lui.

Qui est né sans un "T" pr débuter.

Né en même temps que Timothée mais en retard sur Théodore qui avait pris 3 ans d'avance, le pressé.

Dimitri n'a jamais vraiment compris. Le bordel qu'est la vie. Mais il en est ravi.

Il rêve de Marion Cotillard dans le noir et songe à Amélie depuis quelques nuits.

Il écoute Edith Piaf et chante AC/DC en même temps. Dimitri quel talent !

Il était gamin, tout petit, la gueule de Gavroche, les mots qui sortent de travers.

Il a vite appris à claquer des doigts, pr chanter farpaitement "Non non rien n'a changé" des Poppys.

Les Enfoirés l'ont chanté d'ailleurs hier. Si Dimitri se souvient bien ils ont aussi repris "Quelqu'un m'a dit" de Carla Bruni. Y'avait Cabrel à la guitare, Zazie, Bruel, Lavoine et Raphaël qui chantaient.

Et même qu'à chaque fois que Raphaël poussait son brin de voix, la foule criait, "les filles surtout" se dit Dimitri.

Raphaël en rigolait, gêné. Il porte bien son nom le salop, avec sa gueule d'ange.

Nina susurre souvent à Dimitri qu'il lui ressemble. "A l'ange ou à Raphaël ?"

"A celui qui te plaira..."

Nina il l'aime. Fort comme ça.

Il se lamente de n'avoir jamais les bras assez grands pour exprimer le "ça".

Timothée a du succès avec les filles. Dimitri aussi mais il ne le sait pas encore. Un ange qui s'ignore.

Timothée sort avec Amélie. Et elle fascine Dimitri. C'est le parfait incarné.

Mais ça restera Nina. Avec ses cheveux qui défient le vent, sa frange casse-gueule, son nez raffiné et ses petites taches de rousseur dessus, si subtiles qu'on doit les deviner quand on veut l'embrasser. Ses baisers ont un goût amer et tendre. Ses yeux verts aussi vastes que la mer, sa petite silhouette et sa belle allure. Nina a le charme qui dure.

Elle est amoureuse et Dimitri pense que lui aussi.

Ils aiment avaler des cuillères entières de chocolat fondu encore chaud en même temps que du sucre en poudre, et à jouer à celui qui aura le premier la bouche nickelle.

Lui il fume juste pour l'odeur de la fumée, qu'il trouve à tomber. Elle, elle boit juste un peu comme ça, surtout quand c'est à la cerise ou à la noix de coco.

Elle a un gros singe en peluche, elle l'appelle Bobo.

Et sa Nina, à Dimitri, c'est sa p'tite Bubu.

Ils se construiront une maison dans la rue.

Il lui achètera les épices du monde entier et elle lui ramènera des fleurs chaque jour d'été.

Elle jouera de l'accordéon comme berceuses pour leurs gosses précoses et lui il écoutera, une cigogne à consoler sous le bras.

Ils auront des jumeaux, des faux: Nino et Dimitrinette.

Lui se passionnera pour le bateau et elle pour la trompette.

Dimitri pencherait plus pour avoir seulement Nino.

"Et tu sais, Nina, il sera beau. Il sera tout comme twa, magnifiquement twa. Dimitrinette elle sera loupée, rien déjà qu'avec son prénom ce sera fini. Puis plus aucune fille joue de la trompette aujourd'hui."

"Alors elle sera championne de trotinette." lui sourit Nina. "La seule championne au monde, sans égratinures aux coudes, et avec des genouillères."

Oui, Dimitri l'a décidé, sa fille aura des beaux genoux. Elle tombera pas sur les cailloux. Elle portera des bijoux et aimera les choux. Elle aura peur des hiboux et fera la chasse aux poux des cheveux de ses enfants, les petits enfants du vieux Dimitri, ses petits enfants qui traîneront leurs doudoux jusque par terre.

Dimitri monte ses rêves à l'envers. Et ça l'agace quand il tourne pas assez la manivelle des jouets, qu'ils s'arrêtent alors qu'ils sont en train de marcher.

"Mon pantin", Nina lui lance parfois.

Alors Dimitri, automate sur pattes, la serre dans ses bras, lui roule un pattin de pantin, se noit un peu dans son cou, respire son parfum jusqu'à s'en rougir les joues.

"Et [te] dire que la vie est belle, et même que le monde est beau,
Dès qu'on y enlève la tour Eiffel, les 14 juillets, les drapeaux."

Elle rit. Lui comprend, doucement.

Ce qu'est la vie. La vie, Dimitri.